Der ganz alltägliche WahnSinn...
einer x-beliebigen, ihnen unbekannten oder verhältnismäßig vertraut erscheinenden Person. Lesen, lachen, weinen und nie vergessen:
1. kommt es anders
2. als man denkt.
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Verfasst am 15.09.2008 21:42:24 Uhr
Arbeitsleben die 2.
Trotz super Aussichten, dass mein erster Job eine super Schule sei und mir danach alle Türen offenstünden, bin ich da wo ich irgendwann zu Beginn meines mittlerweile abgeschlossen Studiums mal angefangen habe: gefangen in der Praktikantenhölle. Von 09:30 bis 18:00 bin ich die einzige und vollwertige Assistenz der Entwicklungschefin meiner Firma und verdiene, man darf es eigentlich gar nicht sagen, aber ich tu es in der Anonymität des wunderbaren Webs einfach trotzdem, sage und schreibe: 1,67 Euro/h (brutto!!) Davon bezahle ich dann ca. 130 Euro Krankenkasse im Monat, weil ich leider kein Student mehr bin und auch zu reich für Hartz4, von Miete und jeglichem sonstigen Bedarf gar nicht zu sprechen.
Zum Glück spendiert dass Amt ein wenig, da ich meinen tollen Praktikumsplatz 600 Kilometer von meinem letzten "zu Hause" entfernt gefunden hab, obwohl von zu Hause natürlich kein Gefühl ist. Jetzt bin ich in der Stadt wo ich eigentlich hin wollte, doch der Job ist ein Witz und momentan die beste Perspektive ist der Weg zurück in die Nachtschichthölle, in der Stadt in die ich eigentlich sowieso nie wollte.
Ich wünsche mir einen tollen anspruchsvollen Job, war fleißig habe fein studiert und jetzt sitze ich hier und darf fast für umsonst die Arbeit von zweien machen, gratuliere Madame, das haben sie gut hinbekommen!
Genug des Selbstmitleids, hab noch ein wenig Arbeit mit nach Haus genommen, die danach schreit gemacht zu werden, sonst bleibst ja liegen... also werd ich mal machen und wünsche mir selber und allen anderen so spät noch Fleißigen einen hoffentlich baldigen Feierabend : )
Verfasst am 11.03.2008 01:42:52 Uhr
Arbeitsleben die 1.
so.. der sicherheitscheck hat diesmal gezeigt ich habe doch ein tagebuch, hoffentlich wird nicht wieder das gegenteil behauptet wenn der text fertig ist...
aber was auch immer es geht ja nicht ums lesen sondern ums schreiben...
das erste mal im leben habe ich einen festen, wenn auch vorerst befristeten job.. und der schichtdienst frisst mein leben auf.
da ich gerade von einer in eine andere stadt gezogen bin, war da quasi eh kein privatleben also am anfang nicht schlimm, aber das man sich auch kein neues aufbauen kann oder nur verdammt schwer ist halt echt ziemlich traurig, wenn man anfängt drüber nachzudenken...
Ich verbringe zuviel Zeit im Internet weil ich immer dann frei habe wenn alle anderen arbeite oder dann schlafe wenn andere wach sind, weil ich nachts gearbeitet habe... ein Teufelskreis.
Aber was soll man machen sich über jeden freien Tag freuen und hoffen dass es bald vorbei ist und der nächste Job weniger Nachtschichten bringt, schlimmer Gedanke.
Soviel mein Wort zur Nacht,
mehr Liebe und vor allem mehr Licht in meinem Leben und dem aller anderen wünsch ich mir...
Verfasst am 06.07.2007 21:11:40 Uhr
inside out
es ist schon wieder passiert... ich hasse dieses ding, immer schreibe ich etwas und es wird behauptet, ich hätte kein weblog...
wtf
Verfasst am 06.06.2007 02:29:30 Uhr
don juanita
hurra, ich war so blöd auf einen doofen link in meiner taskleiste zu tippen und wie es diese scheißfelder so an sich haben, hat sich natürlich prompt schön alles gelöscht...
und da es trotzdem bereits von der seele geschrieben ist und ich den ganzen scheiß nicht noch mal ausführlich mit mir diskutieren muss... an dieser stelle eine gute nacht und süße träume oder einen guten morgen und schönen tag, wer immer das liest.
zum tollen betreff, meiner frisch diagnostizierten und lange unwissentlich gehegten "krankheit" dem tollen don-juanismus vllt ein andermal mehr...
love and light 
Verfasst am 06.05.2007 22:45:21 Uhr
Leben um zu arbeiten...
Es ist Sonntag und ich durfte nur dreieinhalb stunden arbeiten, da sich leider keine gäste blicke ließen... oder zum glück, denn mir steht die arbeitsreichste woche der letzten drei jahre schätze ich bevor... 6 von 7 tagen der nächsten woche werde ich tablettschleppend verbringen, oder 5 falls es glücklicherweise nächsten sonntag regnen sollte, aber darauf wage ich lieber nicht zu hoffen... gut zum teil bin ich auch selbst schuld, da ich mir einen zusätzlichen tag ertauscht habe um nächste wochen einen mehr frei zu haben. hope so, ich lass mich von niemandem belabern, denn ich will nach berlin... we ll see.
meine ons-bekanntschaft aus berlin hat doch tatsächlich auf einen brief von mir geantwortet und jetzt bin ich gespannt und hoffe auf eine zweite antwort und hoffentlich ein ja auf die frage, ob ich ihn wiedersehe... es ist schon seltsam, ich halte mich an wenig mehr als gar nichts fest und es erfüllt mich mit mehr gefühlen, als es etwas anderes seit langem getan hätte. vllt bin ich ja so beziehungsgestört, dass mir ein gedankenkonzept von jemand tolles ausreicht und ich gar nicht fähig bin die realität einer beziehung zu leben... meine längste beziehung ever ist immer noch neun monate lang und liegt in weiter ferne in der vergangenheit... ich meine ich bin jetzt 26 und man sieht es mir nicht mal an und ich könnte wirklich nicht behaupten, dass ich irgendwie hässlich oder abstoßend wäre, vllt hat meine mutter recht wenn sie sagt ICH bin einfach zu anspruchsvoll?!
i dont know... 
nobodys perfect, how true... aber irgendwie bin ich trotzdem immer noch auf der verzweifelten suche nach mr. right... vllt ist das fehlen einer beständigen vaterfigur der grund warum ich immer nur traummänner nach hänge.. weil ich mich an eigentlich nichts schlechtes mit meinem vater erinnern kann, wenn er denn da war. und seine abwesenheit an sich war klar etwas abgrundtief schlechtes, aber es war halt auch nur ein imaginäres gedankenkonzept, da ich es dem vater, denn ich gehasst habe nie sagen konnte, da er nicht da war. vllt habe ich ja anstelle dessen einfach kurt gehasst der da war, und ihm nicht erlaubt mein vater zu sein... der arme, hat es eigentlich gar nicht verdient so ein verstörtes zerstörtes kind ins nest gesetzt zu bekommen, dass dann auch noch viel zu früh anfängt zu pubertieren... aber das ist ja vergangenheit und ich bin nur noch jetzt und nur noch ich und es gibt keinen grund mich über etwas zu ärgern, dass in der vergangenheit liegt... ich bin jetz jetzt jetzt, wie die betreffende person die meine gedanken durcheinanderbringt geschrieben hat. wie recht er doch hat, doch es bleibt nicht viel übrig und das ist oft viel schwerer zu fassen als irgendwelche gedanken über gestern und morgen... aber wenn man es nicht selbst erlebt hat kann man es leider nicht verstehen.
die gedanken helfen einem eigentlich die ganze zeit da sie kommen und gehen und man dazwischen die "gedankenleere" ausdenen kann.... wow, bin ich mal wieder philosophisch...
sollte damit aufhören schließlich sind es nur gedanken.
mein kopf ist so langsam aber sicher erst mal ruhig und leergeschrieben und ich spüre wie mein körper in der nachtluft des offenen fensters friert und meine finger trotz des schnellen tippens kalt werden...
daher ende ich hier und wünsche eine allseits gute nacht mit erkenntnisreichen träumen ;)
may there be love and light!
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